La Cigale et la Fourmi
VERSION
CLASSIQUE
La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule, elle construit
sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense
que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été. Une
fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie. La
cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri, et meurt de
froid.
FIN
VERSION FRANCAISE
La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule ; elle construit
sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense
que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été. Une
fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et
demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien
nourrie, tandis que les autres, moins chanceux, comme elle, ont
froid et faim.
La télévision organise des émissions en direct qui montrent la
cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la
fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table
pleine de provisions.
Les français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse
souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans
l'abondance.
Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de
la fourmi. Les journalistes organisent des interviews demandant
pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et
interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi
afin qu'elle paie « sa juste part ». En réponse aux sondages, le
gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi
(rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.
Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une
amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.
La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi
n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.
La fourmi quitte la France pour s'installer avec succès en Suisse.
La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée.
Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi,
bien que le printemps soit encore loin.
L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la
cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour
l'entretenir.
Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.
Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10
millions d'euros.
La cigale meurt d'une overdose ; Libération et l'Humanité
commentent sur l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le
problème des inégalités sociales.
La maison est squattée par un gang d'araignées immigrées, le
gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la
France.
Les araignées organisent un trafic de marijuana et terrorisent la
communauté.
FIN
La
Grenouille
Imaginez une marmite remplie d'eau froide dans laquelle nage
tranquillement une grenouille.
Le feu est allumé sous la marmite, l'eau chauffe doucement. Elle est
bientôt tiède.
La grenouille trouve cela plutôt agréable et continue à nager.
La température continue à grimper. L'eau est maintenant chaude.
C'est un peu plus que n'apprécie la grenouille, ça la fatigue un
peu, mais elle ne s'affole pas pour autant.
L'eau est cette fois vraiment chaude. La grenouille commence à
trouver cela désagréable, mais elle s'est affaiblie, alors elle
supporte et ne fait rien.
La température continue à monter jusqu'au moment où la grenouille va
tout simplement finir par cuire et mourir.
Si la même grenouille avait été plongée directement dans l'eau à
50°, elle aurait immédiatement donné le coup de patte adéquat qui
l'aurait éjectée aussitôt de la marmite.
Cette expérience montre que, lorsqu'un changement s'effectue d'une
manière suffisamment lente, il échappe à la conscience et ne suscite
la plupart du temps aucune réaction, aucune opposition, aucune
révolte
POLITIQUE
NOUVELLES DE BRUXELLES
Après la monnaie unique, l’Union Européenne envisage de se doter d’une
langue unique.
Il ne fait aucun doute que le français va être choisi !
Trois langues sont en compétition :
Le français, (parlé dans le plus grand nombre de pays de l’Union).
L’allemand, (parlé par le plus grand nombre d’habitants de l’Union).
L’anglais, (langue internationale par excellence).(suite)
L’anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l’anglais aurait
été le cheval de Troie économique des Etats–Unis, et les Britanniques ont vu leur
influence limitée au profit du couple franco-allemand en raison de leur réticence
légendaire à s’impliquer dans la construction européenne.
Le choix a fait l’objet d’un compromis, les allemands ayant obtenu que
l’orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser, soit
réformée, dans le cadre d’un plan de cinq ans, afin d’aboutir à
l’eurofrançais.
Des linguistes français éminents ont planché pendant des semaines sur ce dossier
épineux et ont trouvé la solution.
La première année, les sons actuellement distribués entre " s ",
" z ", " c ", " k " et
" q " seront répartis entre " z " et
" k ", ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.
La deuzième année, on remplazera le " ph " par
" f ", ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme
" fotograf " de kelke vingt pour zent.
La troizième année, des modifikazions plus draztikes zeront pozzibles, notamment ne plus
redoubler les lettres ki l’étaient, touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion
des " e " muets, zourz eternel de konfuzion, en efet, tout kom
d’autr letr muet.
La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke
remplazer " g ", zoi par " ch " ou
" j " , zoi enkor par " k ", zelon lé ka, ze ki
zimplifira davantach l’ékritur de touz.
Duran la zinkièm ané, le " b " zera remplazé par le
" p " et le " v " zera lui auzi apandoné au profi
du " f ", éfidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié.
Un foi ze plan de zink an anfin achefé, l’ortograf zera defenu lochik, et lé chen
pouron ze komprendr et komuniké.
Le ref de l’Unité Kulturel de l’Europ zera defenu realite !!!
Le bruit court, à Lille, que Martine Aubry envisagerait d'abandonner la capitale nordique
et de se présenter au Mans.
Interrogée à ce sujet, la "Dame des 35 heures" a expliqué : "Le Mans,
comme vous savez, c'est la ville des 24 heures" !
Evidemment, il fallait y penser !
La maîtresse d’école annonce aux enfants une grande
nouvelle :
- " Cet après midi, déclare t-elle ravie, notre premier ministre socialiste, Lionel
Jospin vient visiter notre école. C’est un grand honneur. Pour l’occasion,
j’aimerais que chacun d’entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare
une petite phrase gentille ".
Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités et
réfléchisse à leur cadeau ou à leur phrase. La maîtresse commence à les interroger :
- " Toi, Juliette, tu as prévu quoi pour notre Premier Ministre ? "
- " Je vais lui faire un joli dessin ", répond la gamine sûre de son effet.
- " Formidable ! " répond la maîtresse. " Et toi, Stéphane ? "
- " Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux et je lui
dirais que c’est le plus cool de tous nos ministres ! "
- " C’est parfait, ça ! " Répond la maîtresse visiblement emballée.
" Et toi, Toto ? "
- " Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d’avoir des petits. Je dirai à
Monsieur Jospin que j’ai 6 chatons socialistes à la maison ! " dit Toto.
- " Excellent, Toto, c’est une très bonne idée. Je suis sûr que notre Premier
Ministre sera ravi ! Bravo ! ". La maîtresse est sur un nuage, enchantée de
constater ce qu’elle a appris à l’IUFM est aussi efficace.
L’après midi arrive et Jospin visite les classes une à une. Arrivé dans la
dernière, il félicite la maîtresse pour son travail et les enfants lui apporte moult
cadeaux et compliments. Arrive le tour de Toto qui dit au 1er Ministre :
- " M’sieur, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y’en a 4 qui sont
socialistes !".
Le 1er ministre d’abord interloqué, part d’un grand éclat de rire et
complimente Toto pour ses chatons.
Le 1er Ministre et toute sa clique quittent enfin les lieux. La maîtresse, encore sous le
charme de sa rencontre avec " Lionel ", s’approche de Toto et lui demande
par curiosité :
- " Toto, c’était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu’il y avait
que 4 chatons sur 6 qui étaient socialistes, alors que ce matin tu m’avais dit les 6
? "
- " Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 2 qui ont ouvert les yeux ! "
Discours électoral.
De quoi à se délecter. "Chers électeurs, ce qui m'intéresse le plus c'est
assurément aujourd'hui de faire entendre bien fort votre voix. Votre situation
personnelle m'obsède...".
Pourquoi les ministres des finances européens se réunissent
toujours autour d'une table?
- Parce que l'Euro se fait uniquement après un bon repas!
Quand Chirac est devenu président, la France était au bord du gouffre.
Depuis, elle a fait un grand pas en avant...
Pourquoi y a-t-il dans les ministères une ligne blanche au milieu du couloir?
Pour éviter que ceux qui arrivent en retard se cognent à ceux qui partent en avance.
Rappelez-vous l'essentiel: le capitalisme, c'est l'exploitation
de l'homme par l'homme.
Le syndicalisme, c'est le contraire !
C'est le Conseil des Ministres. La séance se termine. Le Président est très
heureux car tout va bien partout... Il ne reste plus que le Ministre de l'Intérieur à
prendre la parole.
Très embêté, celui-ci dit : "Nous avons une enquête auprès du peuple... Il
apparaît qu'il y a les optimistes et les pessimistes..."
Le Président : "Et bien, commençons donc par les optimistes !"
Le Ministre (voix de plus en plus timide) : "Les optimistes disent que demain, on
mangera de la merde...".
Le Président : "Oui !?!"
Le Ministre : "Les pessimistes affirment qu'il n'y en aura pas pour tout le
monde...".
une petite histoire qui circule dans les couloirs de Sciences Po Paris…
Valéry Giscard D'Estaing vient visiter une école. La maîtresse demande aux élèves
s'ils ont des questions à poser à l'ancien chef de l'Etat. Une petite fille lève la
main : " Dis monsieur, pourquoi t'as plus de cheveux sur le haut de la tête ?".
VGE répond : " C'est parce que je suis très intelligent ; tous les gens
intelligents perdent leurs cheveux, car ils réfléchissent beaucoup." Désignant les
quelques cheveux qui poussent encore sur les tempes du vieil homme, la petite fille
s'exclame: "Mais alors, t'es un peu con sur les bords!".
Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase
contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur. Le vieil agriculteur, après avoir vu
ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident. Il creuse alors un trou et
enterre les politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit
l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le
vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil
agriculteur, "Etaient ils TOUS morts?" Le vieil agriculteur répond, "Bien,
certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent
les politiciens."
Pourquoi le capitalisme est-il au bord du gouffre ? Parce qu'il regarde le communisme qui
est au fond.
Un soviétique entre dans une boucherie.
- Bonjour camarade boulanger. Aurais tu du pain aujourd'hui ?
- Ah tu te trompes camarade. Ici, on n'a pas de viande !!!
Trois russes au goulag :
- Moi, je suis arrivé avec cinq minutes de retard, alors on m'a accusé de sabotage
- Moi, j'avais cinq minutes d'avance, alors on m'a accusé d'espionnage.
- Moi, j'étais à l'heure, alors on m'a accusé d'avoir acheté ma montre à l'Ouest !
Un russe rencontre un camarade.
- Dis donc, je t'ai pas vu à la dernière réunion du Parti ?
- Ah, non. Mais si j'avais su que c'était la dernière, j'y serai allé !!!
Quelle différence a-t-il entre un morpion et un
politicien?
- Il n'y en a pas, car tous les deux adhérent aux "parties"!
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Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu..
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Comment appelle-t'on un politicien qui a perdu une élection?
- Un consultant
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"Un politicien, c'est comme un tapis, c'est plus propre quand il a été battu".
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La limousine de Chirac remonte paisiblement les Champs Élysées.
Tout à coup elle est rattrapée par la limousine de Mitterrand. Quand les voitures sont
côte à côte, Mitterrand baisse sa vitre et crie à Chirac:
- Espèce de bon à rien ! et il referme sa vitre
Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Mitterrand. Il descend sa vitre et hurle:
- Magouilleur !
Mitterrand rattrape Chirac et crie:
- Trou du cul !
et ainsi de suite ...
- Salaud !
- Connard !
Excédé, Chirac fini par crier:
EMBRAYAGE !!
Mitterrand est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel
verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte.
Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son Petit
Robert et lit:
embrayage: ... pédale de gauche.
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Giscard l'a long,
Barre l'a court,
Le Pape ne l'utilise pas
et les femmes aiment prendre celui de l'homme...
Qu'est-ce ?
Le nom de famille ! Bande de petits cochons !
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à cette époque, Ronald Reagan était encore président.
Un congrès de médecine se tenait quelque part sur la planète, et un premier intervenant
décrivit comment, en URSS, on avait réussi l'incroyable:
- en pleine mer, un marin est atteint d'une tumeur au coeur, on prélève celui d'un jeune
soldat mort en service commandé, le transporte en SU 27 , le largue au dessus de la mer
blanche, un sous-marin le récupère, le transmet au navire où on le greffe au marin qui
est ainsi sauvé et réussit l'entrée à l'académie des officiers!
Un chinois rétorqua :
- Un paysan soudainement attaqué par un tigre est émasculé, aussitôt après avoir
récupéré un strict minimum de ses attributs, il rampe pendant des kilomètres arrive à
un poste de garde, là il est pris en charge par un camion qui le conduit à la
préfecture où un train spécial le transporte à Beijing. Là un comité
révolutionnaire de médecins décide de lui appliquer un traitement d'acupuncture
particulier tandis qu'on lui greffe un appendice issu d'une trompe d'éléphanteau. Trois
semaines plus tard, le paysan retourne à pied (par la Chine) dans sa province, et
engrosse son épouse!
Alors un citoyen des USA se lèva et déclara:
- Ben nous on a fait encore mieux, on a pris un trou du cul et on en a fait un président!
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Mitterrand se sait malade et décide donc de prendre des dispositions relatives à son
enterrement. Il convoque son premier ministre pour lui demander des idées :
- Vous pourriez faire ça au Père Lachaise?
- Non, c'est plein de gens célèbres
Ben alors, à Chateau-Chinon?
- Non, ça manque quand même de prestige
- Le Panthéon?
- Bonne idée ça, ça coûterait combien?
- 500 000F
- Oui, idée à conserver. Encore que là aussi il y a un peu trop de monde.
- Le tombeau du Christ à Jérusalem?
- Excellent! ça coûte combien?
- 3 millions de francs.
C'est cher mais ça les vaut. Faites préparer les papiers pour la demande.
Et puis, il se ravise, rappelle son ministre :
- Laissez tomber, ça fait vraiment trop cher pour 3 jours
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C'est De Villiers qui fait son discours dans une petite ville de Vendée. Le thème de la
harangue, c'est la prolifération des cassettes vidéo pornographiques.
De Villiers dit:
- J'ai loué une de ces vidéos et j'ai vraiment été choqué! J'ai compté 5 fellations,
trois sodomies dont une réalisée entre hommes, un transsexuel faisant l'acte sexuel avec
un chien et une femme tentant de satisfaire 20 hommes en même temps!
Si vous m'élisez président, ce genre de cassettes ne viendra plus pervertir l'âme de
ceux qui les regardent.
Et comme c'était une soirée-débat, il termine en disant:
- Avez-vous des questions?
Alors tous les hommes de l'assemblée en choeur:
"OÙ EST-CE QU'ON PEUT AVOIR LA CASSETTE?"
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Savez-vous comment, dans les ministères, on appelle un énarque qui n'a pas fait
polytechnique ?
- Un autodidacte...
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C'est le Conseil des Ministres. La séance se termine. Le Président est très heureux car
tout va bien partout... Il ne reste plus que le Ministre de l'Intérieur à prendre la
parole.
Très embêté, celui-ci dit : "Nous avons une enquête auprès du peuple... Il
apparaît qu'il y a les optimistes et les pessimistes..."
Le Président : "Et bien, commençons donc par les optimistes !"
Le Ministre (voix de plus en plus timide) : "Les optimistes disent que demain, on
mangera de la merde...".
Le Président : "Oui !?!"
Le Ministre : "Les pessimistes affirment qu'il n'y en aura pas pour tout le
monde...".
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C'est un nouveau premier ministre français qui obtient du président de reprendre le
grand projet pour la France mené par son prédécesseur qui vient de se faire
démissionner pour inadéquation avec le grand destin national.
Lors de la passation de pouvoir, le nouveau essaie d'avoir quelques mots gentils pour
l'ancien, mais l'ancien lui répond:
- C'est la vie, je m'y attendais un peu. Comme je n'éprouve aucune rancoeur, je t'ai
préparé trois enveloppes numérotées '1', '2' et '3'.
Ce sont comme qui dirait des antisèches. À chaque fois que tu éprouveras quelques
difficultés avec tes nouvelles responsabilités, tu pourras ouvrir une de ces
enveloppes...
Le nouveau, sûr de lui, prend les enveloppes en remerciant son prédécesseur, mais se
jure intérieurement de ne jamais y toucher. Il est capable de faire face à toutes les
situations, après tout, il a fait l'ENA merde ! Au bout de quelques temps cependant, les
sondages commencent à sentir mauvais, et l'on est pas loin d'atteindre les scores
réalisés par le Premier ministre précédant.
C'est alors qu'il ouvre la première enveloppe. À l'intérieur, il est écrit:
"METTEZ TOUS VOS PROBLÈMES SUR LE DOS DE VOTRE PRÉDÉCESSEUR"
Le premier ministre adopte cette tactique, et, pour un temps, les sondages d'opinion
reprennent de l'optimisme.
Six mois plus tard cependant, il faut se rendre à l'évidence: Il est temps d'ouvrir la
deuxième enveloppe. À l'intérieur il est dit:
"DITES QUE VOTRE MANQUE DE RÉUSSITE VIENT DU MANQUE DE MOYENS DONT VOUS SOUFFREZ ET
PROFITEZ POUR EN RÉCLAMER PLUS"
Cette fois-ci, l'embellie dans les sondages est toute relative et ne dure que deux ou
trois mois.
Le premier ministre n'hésite pas alors pour ouvrir la dernière enveloppe. Dans
l'enveloppe il trouve un mot qui dit:
"PRÉPAREZ TROIS ENVELOPPES"
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Le Général de Gaulle reçoit son ministre Michel Debré.
"Je suis très inquiet pour la France, dit le Général. Les finances sont très
basses, le chômage augmente, les français sont démoralisés...
Avez-vous une idée pour redresser la situation, mon cher Michel ?
"Ben, oui, j'en ai bien une, répond Debré, mais je ne sais pas si elle va vous
convenir...
"Dites toujours, lance le Général.
"Voilà : remarquez qu'après une guerre, quand un pays a été bombardé, ruiné,
dévasté etc... ce pays après coup renaît de ses cendres et s'enrichit d'autant plus
qu'il a pris une énorme pâtée...
"Et alors, que proposez vous ? questionne le Général
"Voilà : Dans un même temps, on pourrait déclarer la guerre à l'URSS, aux
États-Unis et à la Chine...
"Mouais, répond le Général. Mais... si on gagne ?..."
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Juppé va voir Chirac pour faire son rapport. Il lui dit :
- Monsieur le président, cette année nous allons bénéficier d'une baisse de 50% sur
les articles pétroliers.
- Excellent, dit Jacquot.
Juppé reprend:
- Nous aurons une augmentation de 32 % sur les rapports des placements mobiliers et plus
de 50% sur les placements financiers.
- Parfait, dit Chiracou.
- Monsieur le président, nous allons pouvoir investir 25% du PIB, reprend le premier
saltimbanque de France.
- C'est excelllllllent tout ça, répond le roi des Français, courrons l'annoncer à nos
concitoyens !.
- J'ai dit NOUS, répond Juppé...
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C'est trois gamins qui se baladent sur la plage de Malibu. Soudain, ils voient quelqu'un
se noyer. Les trois gamins parviennent, grâce à leurs efforts combinés, à ramener le
rescapé sur le sable...
Et là Stupeur! Ils se rendent compte que c'est le président des USA, Clinton himself
qu'ils ont sauvé d'une mort atroce.
Lorsqu'il a enfin repris ses esprits, Clinton demande aux petits gars:
- Dites-moi chacun ce que vous désirez le plus, et je tenterai de vous l'obtenir!
Le premier gamin dit:
- Moi j'aimerais bien avoir 1 million de $
Clinton lui répond que ça ne devrait pas poser le problème [sauf si le congrès s'y
oppose bien sûr]
Le deuxième gamin dit:
- Moi je voudrais bien avoir un F-16 à moi tout seul
Clinton lui promet de lui en fournir un qui devrait aller à la casse.
Enfin le troisième gamin dit:
- Moi je voudrais bénéficier du Programme de Protection des Témoins du F.B.I.
Clinton lui demande pourquoi il a cette demande qui lui semble tellement bizarre.
Et le gosse répond:
- Parce que quand mon père va apprendre que ce que j'ai fait, il va vouloir me tuer!
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(blague citée par le ministre des affaires étrangères irlandais Dick Spring, et
relatée dans le Financial Times)
Le processus d'intégration de nouveaux pays dans la Communauté Européenne, c'est un peu
comme deux éléphants qui font l'amour: La période de gestation est proche de deux ans,
les négociations se font à un niveau élevé et chaque petite avancée est acclamée par
des grands coups de trompe.
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Saddam Hussein visite une école.
Dans une classe, il demande aux jeunes élèves un exemple de TRAGÉDIE ?
Un garçon lève le doigt :
- "Si mon meilleur ami se fait écraser par une voiture en traversant la rue, ce
serait une tragédie."
Et Saddam de répliquer ;
"- Non ... ce serait un ACCIDENT."
A son tour, une fillette lève la main :
- "Si un autobus, transportant cinquante enfants, tombait dans un ravin en tuant tout
le monde ... ce serait une tragédie"
"Là encore, je dit non : ce serait juste une GRANDE PERTE. Ce que je demande, c'est
un exemple de tragédie ..."
Enfin, un garçonnet, d'une voix timide ::
- "Si un avion transportant le Colonel Kadhafi et Saddam Hussein explosait en vol
sous l'effet d'une bombe, ce serait une tragédie."
- "Très bien ... et pourquoi me dis-tu que ce serait une tragédie ?"
Le môme de répondre :
"Eh Bien, d'une part, à cause de la bombe, ce ne serait pas un accident, et en plus,
ce ne serait pas non plus une grande perte !"
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Ronald Reagan, au bout de ses deux mandats, était forgé une horrible réputation
auprès de ses nègres chargés de rédiger ses discours.
En effet, quelle que soit la qualité du travail fourni, cela n'était jamais à son
goût. Aussitôt le discours terminé, il mettait un point d'honneur après être descendu
de la tribune, à hurler sur le nègre de service.
L'attitude était très peu appréciée. D'autant plus que les nègres savaient que les
connaissances de Reagan en matière de discours étaient très limitées.
Un jour, le président monta à la tribune afin de prendre la parole sur un sujet
particulièrement technique. Il commença à annoner la première page, puis la seconde.
Enfin, il attaqua la troisième . Celle-ci avait été entièrement griffonnée par le
nègre vengeur. Totalement illisible.
Dans la marge figurait la mention: Et maintenant vieux con, démerde toi tout seul.
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Cette petite histoire est à situer lors de la présidence de Mitterand.
Celui-ci, très lié avec le chancelier allemand l'avait invité à dîner à son
domicile, rue de Bièvres. La soirée s'éternise un peu. Kohl, dont le programme du
lendemain est très chargé souhaite quitter tôt la table.
Alors que Mme Mitterand est affairée à la cuisine, Kohl se lève et dit à François:
- J'aimerais faire mes adieux à votre épouse, cher François.
Et Mitterand lui répond:
- Si vous saviez à quel point j'aimerai pouvoir faire la même chose!
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dernière minute - confidentiel
On apprend que le Parti Socialiste Français envisage de changer son emblème
LA ROSE SERA REMPLACÉE PAR LE PRÉSERVATIF
car celui-ci
- supporte l'inflation
- limite la production
- et donne à ceux qu'on baise "un sentiment de sécurité".
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Quelle est la différence entre un cambrioleur et un politicien?
- Le cambrioleur ne vole qu'une personne à la fois
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Un couple avait un fils d'une quinzaine d'années qui ne faisait rien de bien à
l'école, et qui ne s'intéressait à rien..
Un beau jour, voulant savoir quand même vers quelle branche leur fiston pourrait se
diriger, il décident de le soumettre à un test.
Le père prit un billet de 200 francs, une bible et une bouteille de whisky, et il plaça
le tout sur la table du salon; bien en évidence, il laissa un mot d'explication qui
disait au fils que ses parents étaient partis faire des courses à Auchan.
Le plan du père était celui-ci:
- Si notre fils prend l'argent, peut-être sera-t-il homme d'affaire. Si il prend la
bible, peut-être cela voudra dire qu'il veut entrer en religion, et si il prend la
bouteille, j'ai bien peur que cela veuille dire qu'il sera un ivrogne.
Alors les parents se cachent dans la pièce voisine, et observe leur fils qui entre dans
le salon. Il le voient qui lit le mot, prend le billet de 200 francs, le regarde par
transparence dans la lueur de la lampe, puis le met dans sa poche. Ensuite il prend la
bible, en feuillette quelques pages, puis la met dans une autre poche.
Et enfin, il prend la bouteille, goûte le whisky au goulot, rebouchonne la bouteille, et
monte dans sa chambre avec.
Voyant tout ça, le père secoue la tête pour montrer son découragement et il dit à sa
femme:
- C'est encore pire que tout ce que j'avais pu imaginer. Je crois que la seule
possibilité pour notre fils, c'est de faire de la politique.
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C'est Clinton qui rentre d'un voyage en Arkansas. Il descend les marches de la
passerelle d'Air Force One en portant deux petits cochons dans les bras. Au bas des
marches, un garde d'honneur se met au garde à vous et voulant faire un peu de zèle lui
dit:
- Voila de beaux cochons, Monsieur le Président!
Clinton répond:
- N'est-ce pas hein?! Ce sont de véritable petits gorets à bosse de l'Arkansas! J'ai
celui-ci pour Hillary et l'autre pour Chelsea.
Alors le garde répond:
- Pas mal comme troc...
Un jour, Clinton appelle le décorateur de la Maison Blanche. Il le fait entrer dans le
bureau ovale et lui dit, très en colère:
- Ma fille Chelsea n'est pas du tout contente. Elle pense qu'elle a la chambre la plus
laide de toute la Maison Blanche. Il faut que vous arrangiez ça immédiatement!
Le décorateur répond:
- Très bien Monsieur le Président. Nous allons enlever tous les miroirs de sa chambre.
Qu'est-ce que dit Bill Clinton à sa femme Hillary après avoir fait l'amour?
Chérie?, je serai à la maison dans 20 minutes.
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Comment appelle t'on la maladie qui consiste à gesticuler toute la journée, parler
pour rien dire et mentir tout le temps?
Faire de la politique!
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Bill Clinton, Hillary et Chelsea sont partis en vacances. Pendant leur absence, le
perroquet de la Maison Blanche est retrouvé mort au fond de sa cage.
Le majordome de la Maison, afin d'éviter les problèmes et les explications décide de se
procurer un nouveau perroquet. Il va dans toutes les animaleries de Washington afin de
trouver un perroquet ayant le même aspect que l'ancien, et finalement, après avoir
visité plusieurs magasins, il trouve la réplique exacte de l'ancien perroquet.
Le majordome, trop heureux, achète toute de suite le volatile.
En passant à la caisse, le vendeur le prévient pourtant:
- Attention, ce perroquet a vécu pendant plusieurs années dans une maison close. Mais
cela n'arrête pas le majordome qui a bien d'autres chats à fouetter.
De retour de ses vacances, la famille Clinton réapparaît à la Maison Blanche.
Hillary passe devant la cage : "tiens, la patronne a changé !"
Chelsea passe devant la cage : "tiens, les filles ont changé aussi ?!?"
Enfin Bill passe devant la cage : "ah, au moins les clients n'ont pas changé. Salut
Bill!"
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Bill et Hillary se promènent en voiture, peinards, lorsque le chauffeur s'arrête pour
prendre de l'essence.
Le pompiste se pointe et commence a faire le plein. Soudain Hillary sort de la voiture et
crie:
BOBBY!! Tu me reconnais!
- Oh Hillary! ça fait combien d'années!
Et les voila partis à se raconter leurs souvenirs d'adolescents... 30 minutes plus tard,
Hillary fait la bise à son vieux copain, remonte dans la voiture et repart avec Bill.
Bill, un peu jaloux, demande:
- C'est un vieux copain?
- Oui, c'est Bobby!
- Tu te rends compte que si tu l'avais épousé tu serais une femme de pompiste!
- Je ne crois pas non! Si je l'avais épousé il serait président des USA! |
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FONCTIONNAIRES
C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des
oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de
son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne
compensation financière.
Le problème, c'est qu'une fois installée a l'INRA, la poule recommence à pondre des
oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande
ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors:
"Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je
suis fonctionnaire?"
--------------------------------------------------------------------------------C'est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce
et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C'est un
homme, à l'air austère.
- Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous
avez le bon profil. Une place de comptable, c'est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu'à
dix ?
- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux....
- Ouh là là, c'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
- J'étais adjudant dans l'armée de terre.
- Écoutez, on vous écrira. La deuxième personne entre à son tour.
C'est une femme, un peu niaise.
Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'à dix.
- Facile : Un trois cinq sept neuf...
- Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
- Eh bien on vous écrira.
Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
- Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu'à dix ?
- Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix
- Formidable ! (j'en tiens un) Vous avez l'air du comptable idéal. Et... vous pouvez
continuer ?
- Oui: Valet, Dame, Roi...
- Aie aie aie, ça se gâte, qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Employé des postes !
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Le professeur demande à Toto quel est le travail de son
père
- Fonctionnaire répond-il.
Et ta mère ?
Ben, elle fait rien non plus.
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Dans une cour de récréation (rentrée oblige), trois
gamins discutent:
Le premier dit: Oui moi mon papa, il est l'homme le plus rapide au monde.
Les autres : Ah bon !!!
Le premier: Ben oui, il fait Paris-Lyon en 2 heures.
Les autres: Eh!!
Le premier: eh oui il est conducteur de TGV
Les autres : AH bon
Silence et réflexion
Le deuxième : Eh bien, moi mon papa il est l'homme le + rapide
Les autres : n'importe quoi
le deuxième: mais non, mon papa il fait Paris-New York en 2 heures.
Les autres: tu déconnes hé hé
Le deuxième: ben non , il est pilote de concorde hé hé.
Silence et le troisième qui ne se sent pas bien.
Le troisième: Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas
Les autres: non, non ce n'est pas possible, que fait ton papa???
Le troisième: Eh bien, mon papa est fonctionnaire, il termine son boulot à 5 heures, et
à quatre heures il est déjà à la maison.
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Il existe deux types de douaniers: les manuels et les
intellectuels.
- Les manuels font signe de passer avec la main, les intellectuels font signe avec la
tête.
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Un technocrate de Bruxelles passe ses vacances dans une
ferme.*
Le premier jour, le fermier lui demande de vider le tas de fumier du fond de la cour et de
l'épandre sur le champ derrière la ferme ...
Lorsque le fermier revient le soir, le travail est fait, au grand étonnement du fermier.
Le deuxième jour, le fermier lui fait trier des pommes de terre en lui demandant de faire
un tas avec les petites, un tas avec les grosses et de jeter les pourries.
Lorsque le fermier revient le soir, rien n'est fait, il voit le technocrate tenant une
pomme de terre moyenne dans la main en train de se demander si elle est petite ou grosse
...
moralité :
un technocrate, pour remuer la merde, c'est bien, mais quand il s'agit de prendre une
décision ...
* -Ouah l'aut' c'est pas possible! il se ferait lyncher avant par le paysan!
- Mais puisqu'on te dit que c'est une fable!
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Un postier avec une poupée sur le doigt (il a un panaris)
entre dans un bar pour déposer le courrier du jour. Au fond du bar, il aperçoit une
lueur rouge qui émane de derrière un paravent. Étonné, il demande au barman:
- Qu'est-ce que c'est que cette lumière rouge et ces paravents au fond du bar?
Le barman lui répond:
- C'est un ami à moi qui travaille là-bas; c'est un guérisseur. Il fait partir des
maladies pour lesquelles la médecine traditionnelle est impuissante!
- Oh... Eh bien tu lui paieras un verre de ma part!, répond le postier.
Là-dessus, un maçon entre en boitant dans le bar car il a une 'patte folle'. Lui aussi
demande:
- Que se passe-t-il ici?
Le postier lui répond:
- C'est un guérisseur qui officie là-bas derrière. Il guérit même ce qui ne se
guérit pas!
Le maçon dit au barman de lui payer une chope de bière sur son, compte.
Un peu plus tard, un routier entre dans le bar en 'marchant sur des oeufs'; comme tout le
monde le regarde interrogatif, il explique que ses hémorroïdes lui mettent les fesses en
feu, puis il demande ce qui se passe au fond du bar.
Le barman lui explique ce qui se passe. Alors le routier lui dit:
- Mets-lui une bière sur mon compte alors.
Un quart d'heure plus tard, le guérisseur s'apprête à quitter le bar. Il passe près du
maçon et dit:
- Je te remercie pour la bière. Je vois que tu as une jambe qui ne va pas très fort...
et il applique ses mains sur la jambe du gars. Une minute plus tard, le maçon est en
train se sauter à pieds joints et de courir partout dans le bar sans boiter! Incroyable!
Juste après, le guérisseur passe près du chauffeur routier. Il applique ses mains sur
les hanches du routier... et en quelques secondes, le feu qui lui brûlait le derrière
s'éteint!
Finalement, le guérisseur arrive au niveau du postier qui s'enfuit en courant et sort du
bar comme un coureur de 100 mètres.
Le guérisseur lui crie:
- Qu'est-ce qu'il y a mon gars? Reviens, je peux guérir n'importe lequel de tes maux!
- "Justement! C'est pour ça que je me casse!", braille le postier,
"Moi je veux être invalide à 100 %!"
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L'inspecteur du ministère de l'éducation demande à un
postulant qui désire devenir maître d'école:
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur?
Le candidat répond:
- Décembre, juillet et aout.
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Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un
chômeur?
- Le chômeur a déjà travaillé, lui !
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Un gars dans une administration (prenons la Sécu) est
complètement envahi de souris dans son bureau. Il fait passer un dératiseur qui après
avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit
plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut
l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les
locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...
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Vous savez pourquoi dans les couloirs des batiments
administratifs il y a une ligne blanche au milieu ?
- Pour ne pas que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance
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Pourquoi les fonctionnaires ne peuvent pas attraper le sida ?
- Car il y a 80% de branleurs
- Et 20 % de lèches-cul
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Vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs manifs en
défilant de République à la Bastille (à Paris)?
- Parce que c'est en descente...
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"La France est un pays extrêmement fertile : on y
plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts." - Clémenceau
"Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque : ce sont les
plus hauts placés qui servent le moins." - Clémenceau
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Vous savez ce qu'est le jeu des fonctionnaires le lundi
matin?
- Le premier qui bouge a perdu!
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Cette devinette exige une minimum de mime:
Pourquoi les messieurs fonctionnaires ne sentent-ils jamais mauvais sous les bras ?
- Parce que le matin, ils se rasent...
(faire mine se mettre de l'après-rasage en se tapotant les joues).
.. Puis ils attendent la fin de la journée.
(croiser les bras en glissant les mains sous les épaules ).
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Il est 8h00 le matin. Une R5 des ponts et chaussées
s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. 5 types
descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5:
- Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!
- Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt!
Le chef prend son combiné dans la voiture.
- Allô? Marcel? Dis donc il te reste des pelles au dépôt?
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
- Combien vous êtes?
- Cinq, répondent les autres.
- Cinq, reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK salut!, et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars:
- C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi!
- Ben chef?, qu'est ce qu'on fait en attendant?
- Je sais pas moi, appuyez vous sur autre chose!!!!
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C'est un gars qui s'arrête à une station de services pour
faire le plein. Après avoir rempli son réservoir, il va à la caisse pour payer et se
prendre à boire car il fait très chaud.
Alors qu'il est en train de siroter son coca près de sa voiture, il voit deux hommes en
train de faire des travaux sur le côté de la route.
Le premier homme fait des trous d'environ deux mètres de profondeur avec sa tarière...
alors que le second arrive tout de suite derrière avec sa pelleteuse pour reboucher le
trou!
Ensuite, les deux gars prennent leur engins de terrassement, se déplacent de 25 mètres,
et recommencent la même manipulation.
Le gars qui sirotait son coca étant d'un naturel curieux n'y tient plus, et rejoint les
deux gars. Il leur demande:
- Je n'y comprend rien à ce que vous faîtes. Vous pouvez m'expliquer pourquoi l'un de
vous fait des trous que le second rebouche aussitôt?
Vous êtes les cantonniers les plus bizarres que je connaisse...
Et un des deux cantonniers répond:
- Vous allez comprendre. C'est tout simple en fait. Normalement on travaille en équipe de
trois. Mais aujourd'hui, le Numéro 2 de l'équipe, celui qui plante les poteaux, est
malade. Mais comme on est des gars consciencieux, on se débrouille sans lui.
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Le fonctionnaire, c'est un super mari:
quand il rentre le soir, il n'est pas fatigué... et il a déjà lu le journal
Dans un bureau de fonctionnaires, il ny a que le bois qui travaille
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Ça parle d'avocat, mais c'est plutôt une blague sur les
fonctionnaires
Un avocat de la Nouvelle-Orléans avait établi pour son client un dossier de demande de
prêt immobilier. Il lui était demandé de joindre le certificat de propriété du
terrain qui servait de caution au prêt. Ce que fit l'avocat en remontant après plusieurs
mois d'effort jusqu'en 1803
L'office de prêt au reçu du dossier écrivit à l'avocat pour le féliciter de son
travail mais lui fit remarquer que le certificat ne remontait pas à l'origine et qu'il
lui fallait pour délivrer le prêt un document antérieur.
Réponse de l'avocat:
Comme doit le savoir un employé d'administration de l'état où se trouve la propriété
en question , La Louisiane fut achetée à la France en 1803 date à la quelle remonte le
certificat. La France avait obtenu cette terre de l'Espagne par droit de conquête
quelques années auparavant. L'Espagne elle-même le détenait par droit de découverte ,
un certain Christophe Colomb capitaine de navire appointé par la reine d'Espagne.
La reine d'Espagne , très pieuse mais prudente s'était fait confirmé ses titres de
possession sur ce domaine par le Pape, avant de vendre ses bijoux pour affréter des
navires.
Or vous le savez, le Pape est le représentant sur terre de Jésus Christ , le fils de
Dieu
Dieu comme chacun le sait ici a crée le monde et donc aussi la Louisiane et le petit bout
de terrain qui vous occupe.
ET MAINTENANT VOUS L'ATTRIBUEZ CE PRET !!!
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C'est un chef de service de la fonction publique qui
convoque 3 employés dans son bureau:
- Si je vous ai réunis aujourd'hui, c'est que j'ai l'intention de prendre l'un de vous
comme chef de service adjoint. Il me faut un homme qui ait de l'étoffe pour me seconder!
Voyons voir...
S'adressant au 1er de ces messieurs:
- Vous Gérard, ça n'est pas possible! Vous m'êtes trop utile à votre poste actuel. Si
vous l'abandonniez, la boite coulerait!
S'adressant au 2ème:
- C'est pareil avec vous Michel! Si je vous retire de votre poste actuel, c'en est fini de
notre entreprise!
Alors il se retourne vers le troisième:
- Ah mais vous , par contre, je peux vous prendre avec moi.
- Quoi!! s'écrient les 2 autres. Pas lui! Il est si bête qu'il ne sait même pas quel
jour on est!
- Mais si, il sait. Hein, mon petit François, que vous savez qu'on est Jeudi?
- Mais Chef! Dirent les 2 autres en choeur, on est Mardi aujourd'hui...
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Pourquoi est-ce qu'à partir de l'année prochaine l'état
va remplacer l'E.N.A. par une chênaie ?
- Parce que dans une chênaie, on ramasse autant de glands, mais pour beaucoup moins cher |
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CITATIONS
Voici quelques extraits issues de l’œuvre de Tocqueville. Elles
sont toutes riches d’enseignements pour notre époque.
" Instruit de ses vrais intérêts, le peuple comprendrait que, pour
profiter des biens de la société, il faut se soumettre à ses charges. "
Presque tous les hommes sont esclaves faute de savoir prononcer la syllabe : non.
Ecrivain français [ Chamfort ]
Extrait de Maximes et pensées
Tout esclave a en ses mains le pouvoir de briser ses chaînes.
Poète dramatique anglais [ William Shakespeare ]
Extrait de Jules César
N'oubliez pas : le prix qu'il faut payer pour la liberté diminue à mesure qu'augmente la
demande.
Auteur polonais [ Stanislaw Jerzy Lec ]
Extrait de Pensées échevelées
On ne va pas mendier sa liberté aux autres. La liberté, il faut la prendre.
Ecrivain italien [ Ignazio Silone ]
Extrait de Le pain et le vin
Liberté implique responsabilité. C'est là pourquoi la plupart des hommes la redoutent.
Ecrivain irlandais (Nobel de littérature 1925) [ Bernard Shaw ]
Extrait de Maximes pour révolutionnaires
" Le libéralisme est le principe de droit politique selon le pouvoir public -bien
qu'omnipotent - se limite à lui-même, et tâche, même à ses dépens, de laisser une
place dans l'État qu'il régit, afin que puissent y vivre ceux qui ne pensent ni ne
sentent comme lui, c'est-à-dire comme les plus forts, comme la majorité. Le
libéralisme... est la générosité suprême : c'est le droit que la majorité octroie
aux minorités; c'est le plus noble appel qui ait retenti sur la planète. "
Émile Faguet
(Le libéralisme, 1903)
" Le libéralisme n'est pas une religion, ni une vision du monde, ni une défense de
l'intérêt particulier. Ce n'est pas une religion parce qu'il ne demande ni foi ni
dévotion, parce qu'il n'a rien de mystique et qu'il n'a pas de dogmes. Ce n'est pas une
vision du monde car il n'essaie pas d'expliquer le cosmos et parce quïl n'a rien à dire
et ne cherche pas à dire quoi que ce soit sur le sens et la fin de l'existence humaine.
Ce n'est pas la défense de l'intérêt particulier parce qu'il ne procure pas et ne
cherche pas à procurer d'avantages spéciaux à des individus ou à des groupes. C'est
quelque chose d'entièrement différent. C'est une idéologie, une doctrine des relations
mutuelles entre les membres de la société, et, en même temps, l'application de cette
doctrine à la conduite des hommes dans la société réelle. (...) Il cherche uniquement
à donner une chose, le pacifique développement du bien-être matériel pour tous afin de
les soustraire aux causes extérieures de souffrance autant que cela dépend du pouvoir
des institutions sociales. . . " " Les déclarations des droits de l'homme en
leurs lignes générales (sont) la charte même du libéralisme (...) Le libéralisme
intelligent consiste donc, non pas à affaiblir le pouvoir autant qu'on le peut et sur
tous les points - cela aussi est stupide - mais à tracer fermement la limite en deçà de
laquelle le pouvoir central doit être très puissant, au-delà de laquelle il doit
n'être rien du tout. "
Ludwig von Mises
(Liberalism, 1927)
" La caractéristique la plus frappante du libéralisme, celle qui le distingue tout
autant du conservatisme que du socialisme, est l'idée que les convictions morales qui
concernent les aspects du comportement personnel n'affectant pas directement la sphère
protégée des autres personnes ne justifient aucune intervention coercitive. "
Friedrich Hayek
(La constitution de la Liberté, 1960)
" Le libéralisme, qui de par sa nature morale est un défi à tout arbitraire, n'est
pas en lui-même le principe substantiel du bien. (….) Le libéralisme se manifeste
comme le principe gardien du bien. Le libéralisme n’est ni du quiétisme, ni de la
faiblesse gouvernementale. Dans ses périodes de vigueur, le libéralisme a toujours
signifié la rébellion contre l'oppresseur, et la détermination à mettre à la raison
les agresseurs et les convoitises. Le libéralisme n’est donc pas la doctrine du
"laissez faire, advienne que pourra". ))
Walter Lippman
(La cité libre, 1938)
" Le dualisme des faits et des normes est une des bases de la tradition libérale
dont une des caractéristiques essentielles est de reconnaître I’injustice qui
existe dans le monde et de vouloir aider ceux qui en sont victimes. (...) Autrement dit,
le libéralisme est fondé sur le dualisme des faits et des normes, en ce sens qu'il
s'efforce de rechercher de meilleures normes, notamment dans les domaines politique et
législatif. "
Karl Popper
(La société ouverte et ses ennemis, 1961)
" J'appelle libéralisme la philosophie politique par laquelle la liberté, je veux
dire la liberté de tout être humain, est la valeur morale et politique suprême, celle
à laquelle il convient de sacrifier, s'il est nécessaire, toutes les autres valeurs.
"
Raymond Polin
(Le libéralisme, oui, 1984)
" Le libéralisme n'est pas la libération des prix et l'ouverture des frontières à
la concurrence internationale, mais la réforme intégrale d'un pays, sa privatisation et
décentralisation à tous les niveaux et le transfert à la société civile - à
l'initiative des individus souverains - de toutes les décisions économiques. Et
l'existence d'un consensus quant aux règles du jeu qui privilégient le consommateur sur
le producteur, le producteur sur le bureaucrate, l'individu face à l'Etat et l'homme
concret et vivant d'ici et maintenant plutôt que cette grande abstraction: l'humanité
future. "
Mario Vargas Llosa
(Les enjeux de la liberté, 1994)
" Le libéralisme est une doctrine de l'Etat limité tant au regard de ses pouvoirs
que de ses fonctions. La notion courante qui sert à représenter le premier aspect est la
notion d'Etat de droit; la notion courante servant à représenter le second est la notion
d'Etat minimal. "
Norberto Bobbio
(Libéralisme et démocratie, 1991)
"Etre libéral, c'est croire à la liberté et l'égalité naturelles de tous les
hommes. c'est croire par conséquent qu'ils ont des droits naturels inaliénables, à la
vie, à la liberté et à l'acquisition de la propriété, qu’ils possèdent une
raison capable de reconnaître ces droits et que le gouvernement n'est légitimé que par
le consentement des gouvernés ".
Allan Bloom
(Commentaire, 1985)"Le non respect de notre triptyque républicain 'Liberté,
égalité, fraternité' érode notre compétitivité."
Hervé Laurent, président du GIL-MEDEF Lyon-Rhône
"L'immense famille des entrepreneurs est venue à Lyon participer à l'espoir."
Jean-Paul Mauduy, président du MEDEF Rhône-Alpes
"Nous avons entamé il y a quatre ans une démarche de rénovation, puis nous avons
ouvert la période du dialogue, aujourd'hui nous sommes réunis ici pour lancer le temps
des propositions."
Ernest-Antoine Seillière, président du MEDEF
" Au nom de l'utopie marxiste et de l'exception française, nos dirigeants
s'ingénient à bannir le travail et à privilégier les loisirs. "
" En créant de nouvelles formes de contrats, l'Etat cherche à s'affranchir de la
contrainte économique qui régule le monde. Mais le réalisme du marché bouscule les
utopies des politiques. "
" Nous voulons redonner au travail individuel et collectif, la place essentielle
qu'il doit occuper dans notre société moderne. "
Jean-François Vieira, président du MEDEF Charente
Nous avons été les premiers
à affirmer que plus les formes de civilisation sont compliquées, plus la liberté
individuelle doit être restreinte.
B. Mussolini
Fonctionnaire
Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d’une bibliothèque : ce sont les
plus haut placés qui servent le moins.
Georges Clemenceau
Député
Il faut avoir vécu dans cet isoloir qu’on appelle Assemblée nationale, pour
concevoir comment les hommes qui ignorent le plus complètement l’état d’un
pays sont presque toujours ceux qui le représentent.
Proudhon
L'état ne peut pas augmenter les salaires, mais il peut aider les salariés à dépenser
moins...
Dessinateur français [ Georges Wolinski ]
Extrait de Les socialos
Beaucoup trop d'hommes viennent au monde : l'Etat a été inventé pour ceux qui sont
superflus.
Philosophe allemand [ Friedrich Nietzsche
L'Etat, c'est un monsieur prêteur et malgracieux assis derrière un guichet.
Ecrivain français (Nobel de littérature 1921) [ Anatole France ]
Extrait de Monsieur Bergeret à Paris
Ni les hommes d'Etat, ni les acteurs ne se retirent à temps.
Ecrivain français [ Prosper Mérimée ]
Ce qui a toujours fait de l'Etat un enfer sur la terre, c'est que l'homme a voulu en faire
son ciel.
Poète allemand [ Friedrich Hölderlin ]
Un état totalitaire est un état où tout ce qui n'est pas défendu est obligatoire.
Ecrivain italien [ Curzio Malaparte ]
Il n'existe pas de problèmes dans la nature, mais seulement des solutions car l'état
naturel est un état adaptatif donnant naissance à un système cohérent.
Biochimiste américain d'origine française [ René Dubos ]
Extrait de Courtisons la terre
Plus tu poses d'interdits,
moins le peuple connaîtra la vertu.
Plus tu détiens d'armes,
moins le peuple sera en paix
Plus tu accordes de subsides,
moins le peuple pourra compter sur ses propres forces.
C'est pourquoi le Maître dit :
Je ne m'occupe pas de loi,
et le peuple devient honnête.
Je ne m'occupe pas d'économie,
et le peuple prospère.
Je ne m'occupe pas de religion,
Et le peuple connaît la sérénité.
Je ne m'occupe pas de l'intérêt général,
Et l'intérêt de tous s'accroît comme l'herbe folle.
Tao Teh King, livre de la philosophie antique chinoise du Tao
Ce que le vulgaire appelle du temps perdu est bien souvent du temps gagné.
Homme politique et historien français [ Alexis de Tocqueville ]
Le plus grand soin d’un bon gouvernement devrait être d’habituer peu à peu les
peuples à se passer de lui.
Homme politique et historien français [ Alexis de Tocqueville ]
Pourquoi la règle qui est applicable à un homme ne le serait-elle pas également à tous
les autres ?
Homme politique et historien français [ Alexis de Tocqueville ]
Il y a plus de lumière et de sagesse dans beaucoup d’homme réunis que dans un seul.
Homme politique et historien français [ Alexis de Tocqueville ]
Le moment le plus dangereux pour un mauvais gouvernement est d'ordinaire celui où il
commence à se réformer.
Homme politique et historien français [ Alexis de Tocqueville ]
Extrait de L'ancien régime et la révolution
" Chez nous, la bureaucratie gérait l’Etat pour elle-même, la propriété
privée pratiquement inexistante était entièrement subordonnée à la propriété
d’Etat. Notre nomenklatura régnait à la fois dans les soviet, la bureaucratie, les
entreprises et la culture. Dans le socialisme réel, la nomenklatura est forte de son
irresponsabilité collective. Nous n’en sommes pas encore sortis.
En Occident, la France est le pays qui nous ressemble le plus avec ses " Grand
Corps ", la toute puissance du Ministère des Finances qui gère ou contrôle
50% de la richesse du pays. Les syndicats de fonctionnaires gouvernent leurs Ministères,
comme chez nous avant 1990 les sections du parti. Les soviets parlementaires sont
composés à 80% de fonctionnaires. Il existe des systèmes de retraite spéciaux pour les
hommes politique, les entreprises publiques, les fonctionnaires et les dirigeants des
syndicats.
La plupart des fonds publics de la recherche vont à des organes d’Etat. La culture
et la communication ont, comme chez nous, leurs ministres. Sans l’Europe et les fonds
de pensions américains, la France ne serait pas loin de la Hongrie et de la Yougoslavie
des années 1980. "
Dimitri P. Wolkenstein
Prendre à l’Ouest et à l’Est le meilleur (Ed. Isdatelstvo Kolodets)
J'ai peur que l'Etat dépense moins bien mon argent que je ne le
ferais.
Journaliste et humoriste français [ Philippe Bouvard ]
Le gouvernement a un bras long et un bras court ; le long sert à
prendre et arrive partout, le bras court sert à donner, mais il n'atteint que les plus
proches.
Ecrivain italien [ Ignazio Silone ]
Extrait de Le pain et le vin
La politique est l'art d'obtenir de l'argent des riches et des
suffrages des pauvres, sous prétexte de les protéger les uns des autres.
Historien français [ Jules Michelet ]
Quand vous êtes à l'étranger, vous êtes un homme d'état ; quand
vous êtes dans votre propre pays, vous n'êtes qu'un homme politique.
Homme politique britannique [ Harold Macmillan ]
Extrait de discours
En démocratie, la politique est l'art de supprimer les
mécontentements.
Journaliste français [ Louis Latzarus ]
Extrait de La politique
La politique ne consiste pas à faire taire les problèmes, mais à
faire taire ceux qui les posent.
Président du Conseil sous la IVe République [ Henri Queuille ]
La politique est peut-être la seule profession pour laquelle nulle
préparation n'est jugée nécessaire.
Ecrivain britannique [ Robert Louis Stevenson ]
Extrait de Etudes familières sur les hommes et les livres.
Il faut écouter beaucoup et parler peu pour bien agir au
gouvernement d'un Etat.
Homme d'Etat français [ Cardinal de Richelieu ]
Extrait de Maximes d'Etat
La majorité a toujours raison, mais la raison a bien rarement la
majorité aux élections.
Académicien français [ Jean Mistler ]
Extrait de Bon poids
Les hommes d'Etat vivent au jour le jour, tous les événements les
surprennent, et les problèmes qu'ils s'efforcent de résoudre sont ceux de la veille ou
de l'avant-veille, qu'ils n'ont d'ailleurs pas encore compris.
Ecrivain et dialoguiste français [ René Barjavel ]
Extrait de Une rose au paradis
Tant qu'il y aura des dictatures, je n'aurai pas le coeur à
critiquer une démocratie.
Biologiste et écrivain français [ Jean Rostand ]
Extrait des Inquiétudes d'un biologiste
Pourquoi des mecs élus par nous pour faire ce qu'on veut, au
lendemain des élections, font ce qu'ils veulent ?
Artiste comique et acteur français [ Coluche ]
La politique est l'ensemble des procédés par lesquels des hommes
sans prévoyance mènent des hommes sans mémoire.
Académicien français [ Jean Mistler ]
Extrait de Bon poids
Démocratie : L'oppression du peuple par le peuple pour le peuple.
Ecrivain irlandais [ Oscar Wilde ]
Gouverner, c'est choisir entre deux inconvénients.
Homme politique français [ Pierre Waldeck-Rousseau ]
La dictature, c'est 'ferme ta gueule' ; la démocratie, c'est 'cause
toujours'.
Acteur et metteur en scène français [ Jean-Louis Barrault ]
Le mot de 'vertu politique' est un non-sens.
Empereur français [ Napoléon Bonaparte ]
Le gouvernement le meilleur est celui qui gouverne le moins.
Ecrivain américain [ Henry David Thoreau ]
La politique est l'art de se servir des hommes en leur faisant
croire qu'on les sert.
Ecrivain suisse [ Louis Dumur ]
Extrait de Petits aphorismes
Faire parler un homme politique sur ses projets et son programme,
c'est comme demander à un garçon de restaurant si le menu est bon. Tout ce qui
l'intéresse c'est que vous payiez l'addition : ce n'est pas lui qui aura mal au ventre !
Romancier et pamphlétaire français [ Jean Dutourd ]
Extrait de Pensées
La pire des démocraties est de loin préférable à la meilleure
des dictatures.
Ecrivain brésilien [ Ruy Barbosa ]
Quand vous lisez dans les journaux "le pays s'est
prononcé", comprenez qu'une moitié de la nation a réussi à opprimer l'autre.
Journaliste français [ Louis Latzarus ]
A part la droite, il n'y a rien au monde que je méprise autant que
la gauche.
Humoriste français [ Pierre Desproges ]
Extrait de Fonds de tiroir
Feindre d'ignorer ce qu'on sait, de savoir tout ce que l'on
ignore... voilà toute la politique.
Ecrivain et auteur dramatique français [ Beaumarchais ]
Extrait de Le mariage de Figaro
Les gouvernants gouvernent l'Etat ; les technocrates, les
gouvernants ; et la vanité les gouverne tous.
Economiste français [ Georges Elgozy ]
S'opposer n'est autre que proposer. Une opposition sans proposition
n'est qu'un mouvement d'humeur.
Critique et romancier français [ Robert Sabatier ]
Extrait de Le livre de la déraison souriante
La politique, fille de la diplomatie et de l'escroquerie courtoise.
Journaliste et cinéaste belge [ Jacques Sternberg ]
Extrait de La sortie est au fond de l'espace
Les politiques ne manquent pas d'alléguer la raison d'Etat pour
autoriser tout ce qu'ils font sans raison.
Ecrivain français [ Saint Evremond ]
En politique, la communauté des haines fait presque toujours le
fond des amitiés.
Homme politique et historien français [ Alexis de Tocqueville ]
Extrait de Souvenirs |
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