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C'est un gars qui s'arrête à une station de services pour faire le plein.
Après avoir rempli son réservoir, il va à la caisse pour payer et se prendre à boire car il fait très chaud.
Alors qu'il est en train de siroter son coca près de sa voiture, il voit deux hommes en train d'effectuer des travaux sur le côté de la route.
Le premier homme fait des trous d'environ deux mètres de profondeur avec sa tarière... Alors que le second arrive tout de suite derrière avec sa pelleteuse pour reboucher le trou!
Ensuite, les deux gars prennent leur engins de terrassement, se déplacent de 25 mètres, et recommencent la même manipulation.
Le gars qui sirotait son coca étant d'un naturel curieux n'y tient plus, et rejoint les deux gars.
Il leur demande:
" Je n'y comprend rien à ce que vous faîtes. Pouvez vous m'expliquer pourquoi l'un de vous fait des trous que le second rebouche aussitôt?
Vous êtes les cantonniers les plus bizarres que je connaisse..."
Et un des deux cantonniers répond:
"Vous allez comprendre. C'est tout simple en fait. Normalement on travaille en équipe de trois. Mais aujourd'hui, le Numéro 2 de l'équipe, celui qui plante les poteaux, est malade. Mais comme on est des gars consciencieux, on se débrouille sans lui."

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Un routier passe la frontière au volant de son vingt-tonnes. Le douanier lui demande:
Qu'est-ce que vous transportez?
Quinze mille douzainses d'huîtres.
Ouvrez-les....

BANQUE

Un type entre dans une banque et dit à la dame derrière le comptoir:
Je veux ouvrir un compte!
Je vous demande un instant, monsieur, fait l'employée, ne suis occupée...
Ecoute, tu fermes ta gueule, tu m'ouvres un compte immédiatement et tu fais pas chier!
Outrée, la pauvre femme va chercher le directeur.
Monsieur le directeur, ce monsieur s'est adressé à moi d'une façon particulièrement grossière...
Ecoutez, dit l'autre, tout ce que je veux c'est ouvrir. Je viens de gagner un milliard au loto...
Et cette connasse vous emmerde? dit le directeur.


EXAMENS

A l'issue de ses examens de fin d'année, un étudiant envoie à ses parents, qui attendent impatiemment les résultats, le télégramme suivant:
" Jury enthousiasmé. Stop. Demande nouvelle audition en septembre."

LADA

Quel est le nouveau système antivol sur les Lada ?
- Ils ont agrandi le logo sur le capot

Qu'est ce qu'une Lada au sommet d'un col des Pyrénées ?
- Un miracle.

Et deux Lada au sommet d'un col des Pyrénées ?
- De la science fiction.

Et trois Lada au sommet d'un col des Pyrénées ?
- Une drôle de place pour mettre une usine Lada.

Une Lada, c'est bien ! Une voiture, c'est mieux !

Comment appelez-vous une Lada avec un toit ouvrant ?
-Une Poubelle.

Quelle est la difference entre une lada et le sida ?
-La lada tu ne peux la filer a personne.

Qu'est ce qu'il y a de marqué en page 39 du mode d'emploi d'une Lada ?
-Les horaires des Bus !

Sur une Lada, la première vidange est à 50 000 km.
-Autant dire qu'on ne la fera jamais.

Comment fait on pour avoir des pièces détachées pour une Lada ?
-Il suffit d'en suivre une autre.

Pourquoi tous les chauffeurs de lada se connaissent-ils ?
-Parce qu´il se croisent tous les matins aux garage.

Dans une Mercedes, t'as l'air conditionné. Dans une Ford, t'as l'airbag. Dans une Lada, t'as l'air con.

Une bouse de vache rencontre une LADA et lui demande: T'es quoi??
- Une voiture répond la LADA.
- C'est ça! alors moi je suis une pizza.

Quelle différence y a-t-il entre une Lada et un chien guide?
- Aucune, pour les deux, il faut être aveugle pour en acheter

C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul. Le gars lui dit:
- "Hé, tu montes ?"
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Hé, j'ai des bonbons et des caramels ! Monte !
- Nan je monterai pas.
- Si tu montes, je serai très gentil avec toi...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux à la fin ?!
-Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la LADA

C'est un gars qui arrive en marchant dans une station-

service et qui demande:
- Je pourrai avoir un jerrycan d'essence pour ma LADA?
Et le pompiste lui répond :
- Mouais... ça me paraît être un bon troc.

BLAGUES DE L'EX RDA

(1976)
Brejnev fait visiter au président américain Ford une usine soviétique. Mais la préparation du séjour par le KGB n'est pas parfaite et ils tombent sur une usine soviétique normale, c'est-à-dire où les ouvriers sont assis à se tourner les pouces.
Brejnev fait la gueule. Ford le console :
-" Ne sois pas triste, Leonid, tu sais, chez nous non plus la classe dirigeante ne travaille pas ! "

(1970)
- En 2014 tous les citoyens de l'Est pourront voyager à l'Ouest. Pourquoi ?
- Parce qu'en 2014 la RDA aura 65 ans.
[les retraités seuls avaient le droit de voyager à l'Ouest]

(1977)
La fille du premier cosmonaute est-allemand habite à la Cité des Etoiles près de Moscou avec sa mère et est interrogée par la télé. Question du reporter :
-" Quand est-ce que ton père revient du cosmos ?
- Demain à 12h 52, répond la fillette.
- Et quand est-ce que ta mère revient de chez le boucher ?
- Demain ou après-demain, ça je sais pas."

(1977)
Une anglaise se pèse sur une balance automatique parlante d'un aéroport. La balance déclare : "45 kilos".
C'est ensuite au tour d'une Francaise. La balance : "45 kilos".
Puis d'une Bulgare : " La seconde personne est priée de descendre ".
Enfin c'est au tour d'une Russe : " Les membres de voyages en groupes sont priés de se peser un par un ".

(1979)
- Quelle est la différence entre le socialisme réel et le socialisme développé ?
- Le socialisme réel n'est pas développé et le socialisme développé n'est pas réel.

(1977)
Léonid Brejnev fait visiter à sa mère le Kremlin et toutes les richesses qu'il contient.
- " C'est très beau, fils, dit-elle, mais que feras-tu si les communistes reviennent ? "

(1977)
Une nouvelle de Radio-Moscou :
" A la frontière entre notre Union Soviétique et la République Populaire de Chine labourait un paisible tracteur soviétique. Il fut soudain attaqué par trois chars lourds chinois. Le tracteur soviétique évita les obus, ouvrit le feu et réduisit les agresseurs à néant. Puis il reprit son paisible travail champêtre."

(1977)
- A une table sont assis Dieu, le Diable, un Saxon intelligent et un Saxon stupide. Sur la table se trouve une bouteille de schnaps. Soudain la lumière s'éteint, puis se rallume une minute après. La bouteille a disparu. Qui l'a prise ?
- Le Saxon stupide, car les trois autres n'existent pas.

(1979)
Le quotidien le plus populaire de RDA s'appellait Ta Gueule, avec 15 millions d'abonnés.

(1979)
Les Américains ont longtemps douté qu'un cosmonaute est-allemand soit allé dans l'espace avec les Russes.
Mais un de leurs espions leur en a fourni la preuve : dans la station Saliout manquent plusieurs draps.

(1979) [adaptée au système de billets francais]
Deux faux-monnayeurs ont stupidement imprimé des billets de 300 F. Ils veulent aller dans un magasin pour tester s'il seront acceptés. L'un d'eux entre dans un débit de tabac et achète un paquet de cigarette. Il revient vers son camarade et, tout joyeux, déclare : "Ca marche ! Ils n'ont rien remarqué. Ils m'ont donné les cigarettes et rendu trois billets de 70 F et deux de 40 F ! "

Trentième anniversaire en RDA de la libération du fascisme [c'est-à-dire de la défaite de 45].
Un des membres de la délégation russe s'offre une demi-journée de vacances, et va sonner a la porte d'une maison de campagne. On ouvre.
- "Bonjour, salue-t-il, Je me présente : Nicolaiev Trukmachinvitch; mon père était dans l'Armée Rouge en 45 et il a été logé dans cette maison. Après son retour en Russie, il n'a pas arrêté de rêver jusqu'à sa mort de revenir en Allemagne; ça lui avait beaucoup plu, surtout les toilettes en or.
- Papa ! appelle le jeune Allemand qui a ouvert. Ya ici le fils du Russe qui a chié en 45 dans ton tuba !"

En solidarité avec l'URSS qui a des relations difficiles avec la Chine, la RDA décide un jour de déclarer la guerre à la Chine.
A Pékin on est plus que surpris.
-" Ils sont pas bien ? Y a peut-être besoin de leur expliquer..."
Et les Chinois répondent :
-" Réfléchissez bien : vous êtes un peuple de 17 millions d'habitants, avec au plus un million de soldats. Nous sommes un milliard avec au moins dix millions de combattants. Tenez-vous vraiment à vous battre ?"
A Berlin, le gouvernement se réunit et envoie la réponse aux Chinois :
- " Nous retirons la déclaration de guerre. Nous ne saurions pas où mettre tous les prisonniers de guerre..."

Deux personnes se rencontrent dans un bar autour d'une bière.
-" Tu connais la dernière blague politique ? demande l'un.
- Non. Tu peux me la raconter, mais je te préviens : je suis de la Stasi [police politique].
- Ca fait rien, je t'expliquerai jusqu'à ce que tu comprennes."

Un retraité de RDA [qui avait donc le droit de voyager à l'Ouest s'il y était invité par de la famille] revient de sa première visite à l'Ouest.
-"Alors, c'était comment ? lui demande sa famille.
- Bôf, comme chez nous. Avec des Marks de l'Ouest, là-bas aussi, on peut tout avoir."

Un Allemand de l'Ouest et un de l'Est se rencontrent et discutent politique.
-" Chez nous, dit le Wessi [de l'Ouest], règne la liberté totale. Je peux, si je veux, au coeur de Cologne, crier que le Chancelier Willy Brandt [Ouest] est un idiot, rien ne m'arriverait.
- Chez nous c'est pareil, dit l'Ossi [de l'Est], je peux aussi dire en plein milieu de Leipzig que Willy Brandt est un imbécile, rien ne m'arriverait."

Un jeune candidat vient d'être admis à entrer au Parti Communiste (farouchement athée) de RDA. Il demande au secrétaire du Parti local :
-"Est-ce que, comme membre du Parti, j'ai encore le droit de dire "Dieu merci ?" de temps à autre ?
- Pour l'amour de Dieu, non !!"

Un avion japonais s'apprête à atterir à Berlin-Est. Le commandant annonce :
-" Mesdames et Messieurs, dans quelques instants nous allons arriver à Berlin. Prière d'attacher vos ceintures et de reculer vos montres à quartz de trente ans."

Le socialisme réel a emprunté à chaque société qui l'a précédée un élément :

de la Préhistoire : les moyens de production
de l'Antiquité : l'esclavage
de la féodalité : la hiérarchie
du capitalisme : la capacité à courir de crise en crise
du socialisme : le nom.

Cours de marxisme-léninisme :
- " Les Etats-Unis peuvent-ils devenir communistes ?
- Non. D'où donc l'URSS importerait-elle alors du blé ?


- Les soldats des forces soviétiques en RDA participent rarement à la loterie allemande. Pourquoi ?
- Parce qu'ils ont peur de gagner un voyage en URSS.

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(1970)
Walter Ulbricht [président de la RDA de l'époque] interroge personnellement les gens que la police arrête parce qu'ils racontent des blagues sur lui. Le premier est un retraité de Gera et Walter le sermonne :
- "Alors, camarade, pourquoi racontez-vous de sales blagues sur moi ? Ce n'est pas gentil. Vous êtes bien pourtant, en RDA, non ? On vous donne une bonne retraite, non ?"
Le retraité :
-" Un moment, Herr Ulbricht, cette dernière blague que vous venez de raconter, elle vient pas de moi..."

(1970)
A Moscou se déroule le premier striptease socialiste. Seuls les 300 plus gros pontes du Parti sont invités. Le bâtiment où la chose se déroule est entouré de centaines de miliciens. Dans la salle, le rideau se lève et les vêtements commencent à valser.
Dès la fin du premier numéro, la salle commence à se vider. Apres le troisième numéro restent seulement Leonid Brejnev et ses plus proches collaborateurs.
A la cantine, plus tard, Brejnev commente l'échec : "On a fait une erreur quelque part, je crois. Pourtant on avait soigneusement sélectionné les actrices ! On avait pris seulement celles qui étaient membres du Parti depuis au moins 1905 ! "

(1970)
- Pourquoi est-ce qu'en Chine les policiers se déplacent toujours par trois ?
- Parce que le premier sait lire, le second sait écrire, et qu'il en faut un troisième pour surveiller ces deux intellectuels.

(1970)
Un ange vient visiter l'ancien chef du parti tchécoslovaque Dubcek [viré par les Russes après l'écrasement du printemps de Prague en 1968].
-" Tu es un vrai communiste, Dubcek, et j'ai recu l'ordre de te récompenser. Tu as droit à trois voeux."
Dubcek n'a pas besoin de réfléchir longtemps avant de répondre :
- " D'abord je veux que les Chinois viennent jusqu'en Tchécoslovaquie, l'occupent, puis repartent.
- Et le second voeu ?
- La même chose !
- Et le troisième ?
- Encore la même chose !
- Tu es sûr d'avoir bien réfléchi ? demande l'ange un peu surpris.
- Sûr. Comme ça les Chinois devront passer six fois à travers toute l'Union Soviétique ! "

(1979)
Deux policiers arrêtent une Trabant qui a commis un excès de vitesse. Il y a dans la voiture un homme, sa femme et sa mère. Les flics demandent son permis au conducteur :
- " Désolé, répond-il, je n'en ai pas.
- Ne l'écoutez pas, messieurs les policiers, interrompt sa femme, il est complètement saoul."
La grand-mère : "Je savais qu'on aurait des problèmes dans une voiture volée ! "
Et le grand-père, dans le coffre : "On est déjà à l'Ouest ?"

(1972)
En RDA c'est toujours un problème de trouver du papier peint. A Lobenstein une queue de plus de 100 personnes s'est formée à l'annonce d'un arrivage, une heure avant l'ouverture du magasin. A ce moment le gérant arrive et déclare :
- " Il y a hélas trop peu de papier pour tout le monde. Tous ceux qui ne sont pas de la ville peuvent partir, ils n'auront rien."
Et la moitié des gens partent.
Une heure plus tard le gérant revient et déclare :
- " Il y a toujours trop peu de papier pour tout le monde, tous ceux qui n'appartiennent pas au Parti peuvent rentrer chez eux."
Une moitié de la queue part a nouveau.
Une heure plus tard, le gérant revient et dit aux 25 personnes qui restent :
- " Puisque nous sommes entre nous, je peux vous le dire, Camarades : nous n'avons pas recu de papier peint."

(1972)
En Union Soviétique c'est toujours un problème de trouver de la viande. A Troudukov une queue de plus de cent personnes s'est formée à l'annonce d'un arrivage, une heure avant l'ouverture du magasin.
A ce moment le gérant arrive et déclare :
- " Il y a hélas trop peu de viande pour tout le monde. Que tous les Juifs dégagent, ils n'auront rien."
Et tous les Juifs partent.
Deux heures plus tard le gérant revient et déclare :
- "Il y a toujours trop peu de viande pour tout le monde; tous ceux qui ne sont pas russes peuvent rentrer chez eux."
Une moitié des gens part à nouveau.
Trois heures plus tard, le gérant revient et dit aux 25 personnes qui restent :
- " Désolé, camarades, a mon grand regret, je dois vous dire qu'il n'y a pas de viande aujourd'hui."
Une voix dans la queue :
- " Ces Juifs, alors, toujours les mieux lotis ! "

(1970)
Sur une autoroute de transit [seules routes autorisées pour relier Berlin-Ouest au reste de la RFA], une Trabant double une grosse Mercedes de l'Ouest. Les deux voitures se retrouvent sur une aire de repos, et le Wessi [Allemand de l'Ouest] demande à l'Ossi [de l'Est] comment il a fait.
- "Oh c'est simple, les pneus arrières sont israéliens, les pneus avant égyptiens."

(1972)
[Rappel de théorie marxiste-léniniste : le socialisme est la societé qui fait transition entre le capitalisme et la société réellement communiste.]

Question à Radio-RDA :
- " Y aura-t-il encore des vols dans l'Allemagne communiste?
- En principe non, parce que pendant le socialisme tout aura déjà été volé."

(1972)
Honecker [président de la RDA] part pour son 65ème anniversaire à Moscou, où Brejnev l'accueille.
- " Qu'est-ce que je pourrais t'offrir pour ton anniversaire, Honni ? demande Brejnev.
- Si tu pouvais me donner du café, ca m'arrangerait bien, il est devenu très cher en RDA.
- Ah non, désolé, chez nous aussi on en manque. Mais je peux t'avoir du T.
- Du thé, ah ! Et quelle sorte ?
- Par exemple, du T-34. Ou encore du T-54 [types de chars d'assaut soviétiques] "

(1970)
Les deux Willy [Brandt, chancelier de l'Ouest, et Stoph, un ponte de l'Est] se rencontrent à Erfurt.
- " Je collectionne les blagues que les gens disent sur moi ", dit Brandt.
- " Et moi, dit Stoph, je collectionne les gens qui disent des blagues sur moi ! "

(1977)
Qu'est-ce que la société socialiste a emprunté aux sociétés précédentes ?
- aux sociétés esclavagistes, les relations humaines ;
- au féodalisme, les 10 000 petits chefs ;
- au capitalisme, le désir du profit et de la richesse ;
... et le communisme apprendra du socialisme l'impossibilite de bâtir une économie planifiée.

(1977)
Les Allemands de l'Est ont construit une grande brasserie dans la République Populaire de Mongolie pour approvisionner en bière la capitale Oulan-Bator. Des experts sont restés un an là-bas pour démarrer l'usine, et retournent chez eux. Quelques mois après ils reçoivent une lettre d'Oulan-Bator :
"Nous vous remercions chaleureusement pour l'aide fraternelle que vous nous avez fournie. Nous ne nous sommes pas contentés de faire tourner l'usine, mais nous avons depuis votre départ fait quelques améliorations. D'abord nous avons réussi à supprimer cette étrange mousse blanche. Ensuite, nous avons réussi a atténuer le goût un peu amer. Notre objectif pour le prochain plan quinquennal est de faire disparaitre cette stupide couleur jaune."

(1977)
- Quelle est la différence entre le nouvel ersatz de café de RDA et la bombe à neutrons ?
- Aucune. Celui qui subit l'un ou l'autre tombe raide tandis que la tasse n'a rien.

(1977)
- Quelle est la différence entre le nouvel ersatz de café de RDA et la bombe à neutrons américaine ?
- Contre la bombe à neutrons on peut protester.

(1975)
A Berlin se déroule le congrès du Parti des Animaux. Le Secrétaire Général Lion s'adresse aux délégués :
-" Chers Camarades, nous avons progressé dans la connaissance et avec fougue et droit nous pouvons l'affirmer : 2 et 2 ne font pas 4 mais 6 !"
La salle s'agite un peu mais tous approuvent.
Dans une discussion un peu plus tard le camarade Lièvre déclare qu'il est d'accord en tout point avec ce qu'a dit le Secrétaire Général Lion, sauf sur une chose : pour lui, 2 et 2 font toujours 4.
Deux loups l'arrêtent alors, lui mettent les menottes et l'emmènent. Le lièvre est condamné à 8 ans de prison.
Pendant qu'il purge sa peine, le Camarade Tigre devient Secrétaire Général. Le Lièvre est alors tiré de sa prison et réhabilité publiquement lors du congrès suivant. Le camarade Tigre déclare justement à ce congrès :
- " Le moment enfin est venu, camarades, où nous pouvons le clamer : 2 et 2 ne font pas 6, mais bien 5 ! "
La salle s'agite un peu mais tous approuvent.
Le camarade Lièvre demande alors la parole ; il l'obtient. Il les remercie tous pour sa réhabilitation, mais il est désolé, pour lui 2 et 2 font toujours 4.
Deux loups arrivent par derrière, lui passent les menottes et l'emmènent dans le bureau du nouveau chef de la sécurité.
- " Camarade Lièvre, je n'arrive pas à te comprendre, dit celui-ci. Es-tu stupide ? Pourquoi t'opposes-tu à la nouvelle ligne du Parti ? Veux-tu vraiment que reviennent les temps où 2 et 2 faisaient 6 ? "


CITATIONS

A propos de l'URSS : "Le bilan global de ces soixante et un ans est positif. Le goulag ? A supposer qu'il existe..." (1978).

"Le soviétisme a supprimé l'exploitation de l'homme par l'homme, a résolu des problèmes contre la faim, l'analphabétisation et le sous-développement." (1989).
Georges Marchais

"Le règne sanglant de Staline ne représente qu'une parenthèse historique."André Lajoinie

A propos du livre noir du communisme faisant état des 100 millions de morts du communisme : "Il est dérisoire et grotesque de réduire le bilan du communisme à cette comptabilité macabre."
Robert Hue (1997)

Les français vont instinctivement au pouvoir ; ils n’aiment point la liberté ; l’égalité seule est leur idole. Or l’égalité et le despotisme ont des liaisons secrètes.
Chateaubriand, Mémoires d’outre tombe.

L’égalité entre les hommes est une règle qui ne compte que des exceptions.
Ernest Jaubert

Il est faux que l’égalité soit une loi de la nature. La nature n’a rien fait d’égal ; la loi souveraine est la subordination et la dépendance.
Vauvernargues, Pensées et Maximes.

La politique est la science de la liberté
Proudhon

" A l’internationale de l’argent correspond l’internationale des hommes, dont je suis, et qui rassemble des millions d’êtres enchaînés. "
François Mitterrand, 26 octobre 1944.

" Il faut en terminer avec un régime qui prétend s’adresser au peuple, alors que, tous les jours, par le moyen de l’argent, il lui est possible de détenir les moyens de l’information. "
François Mitterrand, janvier 1959.

" Déjà tout est prêt pour que se déclenche la formidable à broyer la conscience civique que le pouvoir personnel et son complice, l’argent, ont mise en place. "
François Mitterrand, 3 novembre 1966.

" La première préoccupation concerne le pouvoir de l’argent dans notre vie publique. "
François Mitterrand, mars 1967.

" Celui qu’il faut déloger, c’est le monopole, terme extensif pour signifier toutes les puissances de l’argent, l’argent qui corrompt, l’argent qui achète, l’argent qui écrase, l’argent qui tue, l’argent qui ruine, et l’argent qui pourrit jusqu'à la conscience des hommes !. "
François Mitterrand, 11 juin 1971.

Pierre Joxe
" Dans notre pays, peut-être plus et depuis plus longtemps que dans n'importe quel autre, tous [les composants de l'État-nation] sont présents et surévalués au point que pour certains la crise de l'État paraît menacer de mort la France. "

Lucile Schmid
" La réforme de l'État est comme Godot. À force de l'espérer, on ne sait plus très bien en quoi elle consiste… et la vie dans l'administration se passe à l'attendre. Sans condamnation hâtive, l'essentiel est aujourd'hui de comprendre les raisons de cet immobilisme et de réconcilier la haute administration avec les idées, l'action et les responsabilités. "

Jean Kerna
" Il arrivera un moment où le citoyen-client-contribuable, n'acceptant plus de payer pour un service qui ne supportera plus la comparaison avec ce qu'il obtient dans le secteur marchand, en viendra à des sanctions politiques. […] Le risque est grand que la brutalité de réformes devenues inévitables emporte aussi bien les structures du service public que ses valeurs. "

Feindre d’ignorer ce qu’on sait, de savoir tout ce que l’on ignore... voilà toute la politique.
Ecrivain et auteur dramatique français [ Beaumarchais ]
Extrait de Le mariage de Figaro

Les gouvernants gouvernent l’Etat ; les technocrates, les gouvernants ; et la vanité les gouverne tous.
Economiste français [ Georges Elgozy ]

S’opposer n’est autre que proposer. Une opposition sans proposition n’est qu’un mouvement d’humeur.
Critique et romancier français [ Robert Sabatier Extrait de Le livre de la déraison souriante

Avenir
Moi foi ! sur l’avenir bien fou qui se fiera :
Tel qui rit vendredi, dimanche pleurera.
Jean Racine, Les Plaideurs.

Nous entrons dans l’avenir à reculons.
Paul Valéry

Bénéfice
Plus un bénéfice est illégal, plus l’homme y tient.
Honoré de Balzac, César Birotteau.

Gauche
Ce à quoi tiennent particulièrement les gens de gauche, ce n’est pas d’avoir raison, mais être libre d’avoir tord.
Henri de Villemessant


Gouvernement
Le gouvernement est stationnaire, l’espèce humaine est progressive. Il faut que la puissance du gouvernement contrarie le moins qu’il est possible la marche de l’espèce humaine.
Benjamin Constant

Gouverner, c’est prévoir.
Emile de Girardin

Loi
Les lois sont des toiles d’araignées à travers lesquelles passent les grosses mouches et où restent les petites.
Honoré de Balzac, La Maison Nucingen.

La loi juste n’est point celle qui a son effet sur tous, mais celle qui est faite pour tous.
Joseph de Maistre


Fonctionnaire
Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d’une bibliothèque : ce sont les plus haut placés qui servent le moins.
Georges Clemenceau

Député
Il faut avoir vécu dans cet isoloir qu’on appelle Assemblée nationale, pour concevoir comment les hommes qui ignorent le plus complètement l’état d’un pays sont presque toujours ceux qui le représentent.
Proudhon

Abus
On appelle abus de confiance, tous les actes commis par un gouvernement dont on n’est pas
Pierre Véron, Carnaval du dictionnaire

Dis-moi qui t’admire et je te dirai qui tu es.
Sainte-Beuve, Causeries du lundi

Apparences

Dans les grandes choses, les hommes se montrent comme il leur convient de se montrer ; dans les petites, ils se montrent comme ils sont.
Chamfort, Maximes et Pensées.

Ascension
Le difficile n’est pas de monter, mais, en montant, de rester soi.
Jules Michelet, Le Peuple.

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"Quand il s'agit de prouver des choses si claires, on est sûr de ne pas convaincre"
Montesquieu

"Le dépérissement de l'Etat, passe par le renforcement de l'Etat"
Staline

"La systématisation idéologique s'empare du grand esprit comme de l'imbécile, elle guide l'action du lâche comme de l'homme courageux"
Jean-François Revel

"les électeurs de droite ne votent pas pour que leurs représentants fassent alliance avec la gauche, mais pour appliquer une politique de droite."
Anonyme

"Un bon ministre devrait être celui qui parvient à réduire ses crédits"
Edmond Alphandéry  avril 99

"Quand vous êtes à l'étranger, vous êtes un homme d'état ; quand vous êtes dans votre pays, vous n'êtes qu'un homme politique."
Anonyme

"La politique est peut être la seule profession pour laquelle nulle préparation n'est jugée nécessaire."
Robert Louis Stevenson

"Il faut écouter et parler peu pour bien agir au gouvernement d'un Etat "
Cardinal de Richelieu

"La politique est l'art d'obtenir de l'argent des riches et des suffrages des pauvres, sous prétexte de les protéger les uns les autres."
Anonyme

"Notre pays doit clairement, nettement et vigoureusement décider de tourner le dos à l'endettement. Car la dette publique, quand elle est trop élevée, plombe les comptes publics, asphyxie la société  et pénalise les générations futures."
Jack Lang, 1998

"j'ai peur que l'Etat dépense moins bien mon argent que je ne le ferais"
Philippe bouvard

"Le gouvernement a un bras long et un bras court; le long sert à prendre et arrive partout, le bras court sert à donner, mais il n'atteint que les plus proches."
Ignazio Silone
Extrait de Le pain et le vin

"Il nous faut abandonner l'idée qu'en matière de dépenses publiques, "plus" est synonyme de mieux"
Laurent Fabius, avril 1998, alors président de l'Assemblée Nationale

" Il n’y a pas de honte chez nous à avouer qu’on est pauvre, mais il y en a à ne rien faire pour sortir de cet état. "
Périclès (495-429 av JC)

" Le but de l’organisation en société, c’est la liberté. "
Baruch Spinoza, Traité théologico-politique, 1670

" L’homme n’est pas le maître de son destin et ne le sera jamais ; sa raison même progresse toujours en le poussant vers l’inconnu et l’imprévisible, et c’est là qu’il apprend de nouvelles choses. "
F.A. Hayek, L’ordre politique d’un peuple libre.

"Si on ne rejette pas le monde, il faut vouloir le conquérir."
F. Mitterand, à 20 ans, dans une lettre à sa soeur

"Il faut alléger l'impôt sur le revenu pour l'ensemble du barème : en bas, afin d'éviter les trappes d'inactivité, au milieu, pour réduire la charge des classes moyennes, en haut, afin d'éviter la fuite ou la démotivation de contribuables dont le départ signifie à chaque fois un peu plus d'impöts pour ceux qui restent."
Laurent Fabius La Tribune le 3 février 2000

"La justice, c'est l'égalité."Alain Eléments de philosophie, 1941.

" l’adversaire d’une vraie liberté est un désir excessif de sécurité "
La Fontaine Le Loup et leChien,I,V.

"  Une entreprise qui est soutenue par l’Etat, si elle ne fait pas de bénéfices au bout de 5 ans, doit être abandonnée " Colbert .

"si l'Etat est fort, il nous écrase. S'il est faible, nous périssons." Valéry, Regards sur le monde actuel, 1945

 "L'avenir est à l'Europe des régions et non à l'Europe des nations" A.T.

"Sous De Gaulle la télévision française, c'était l'Etat dans la salle à manger." "Aujourd'hui la télévision française c'est Sartre dans la salle à manger"Jean Sévilla Le terrorisme intellectuel de 1945 à nos jours. Perrin 2000

"Pour relever les défis économiques et sociaux, il nous faut renouveler et modifier la conception même du gouvernement. L'Etat ne doit pas essayer de tout faire lui même mais collaborer avec les secteurs privés et associatifs. Il doit être décentralisé."Tony Blair Prime Minister

" il faut être idiot ou aveuglé par les préjugés, pour ne pas comprendre que vous devez avoir un secteur privé vigoureux et en expansion si vous voulez vous occuper avec efficacité d’améliorer le sort du plus grand nombre. " Robert Hawke premier ministre australien. (parti travailliste)

" justice et liberté sont deux valeurs
inséparables...
Communisme et liberté se sont révélé incompatibles, telle a été la grande tragédie européenne de l’après Auschwitz "
Walter Veltroni, secrétaire du Parti Social Démocrate Italien issue de la dissolution du Parti Communiste Italien.

" La liberté consiste à pouvoir faire tout ce qui ne nuit pas à autrui"
Déclaration des droits de l'homme et du citoyen, 1789.

"Un état qui rapetisse ses sujets, en vue d'en faire les dociles instruments de ses projets, même si ceux -ci sont bienfaisants, trouvera qu'en réalité avec de petits hommes il ne peut pas faire de grandes choses."
John stuart Mill,
De la liberté, 1859.

"Le dicton d'après lequel la vérité triomphe toujours de la persécution, est un des plaisants mensonges que les hommes répètent l'un après l'autre jusqu'à ce qu'ils passent en lieux communs [...]. L'histoire est remplie de faits montrant la vérité réduite au silence par la persécution."
John Stuart Mill,
De la liberté, 1859.

"Toute personne accusée d'un acte délictueux est présumée innocente jusqu'à ce que sa culpabilité ait été légalement établie au cours d'un procès public où toutes les garanties nécessaires à sa défense lui auront été assurées."
Déclaration universelle des droits de l'homme, 1948

" Si la droite souhaite ne pas rester durablement écartée du pouvoir, elle doit s’employer enfin à ne plus capituler continuellement dans le domaine métapolitique, intellectuel et culturel. Sans même parler de reconquête des esprits, elle doit cesser de démissionner en se laissant dicter son attitude par la gauche. Outre l’évidente nécessité de proposer une alternative politique crédible, un projet cohérent, la droite libérale doit cesser de combattre le national-populisme avec les méthodes d’une gauche elle-même influencée par l’extrême gauche. Elle doit combattre en fonction de sa propre philosophie libérale, sans faire de concessions à une contre-propagande simpliste, sans intérioriser un antifascisme illibéral. Il lui faudrait également le souci de combattre un tant soit peu l’extrême gauche. Cette opération conforme à ses valeurs lui serait stratégiquement profitable. "
Marc Crapez
Précis d’une droite dominée.